Os românticos chamariam a isto uma história de amor e eu acho que isto é uma mistura de amor com tragédia. Eu escolhi dizer-lhe o que sentia apesar de saber que quem ele tinha na cabeça não era eu. Foi o caminho que escolhi percorrer e acho que me arrependi no instante seguinte. Senti-me muito mais leve e talvez a partir de agora consiga ultrapassar esta fase e continuar a minha vida sem ter sempre a dúvida do que ele sente por mim. Que agora sei que é só uma amizade e respeito isso. Quero que ele seja muito feliz e que continuemos amigos como antes. Fiquei com medo de que as minhas palavras destruíssem a nossa amizade mas ele garantiu-me que não. Esperar para ver...

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O sentimento de posse é horrível. Eu não quero sentir que todos os que gosto me pertencem. Não quero sentir ciúmes dos meus amigos. Não quero estragar amizades verdadeiras por causa do meu orgulho estúpido. Mas eu já tentei mudar. E é difícil. As pessoas não são minhas e eu devia perceber isso. Qual é a dificuldade Beca? Tu estás sozinha e ninguém é teu. Os teus amigos têm outros interesses, não vivem para ti, percebe isso. Estás mal? Aguenta firme. Não chora. Não ri. Não respira. Não desiste. Não dá parte fraca. Estás bem? Sorri. Saí de casa. Apanha um pouco de calor. Apanha um pouco de ar puro. Passeia. Diverte-te. Não te esqueças que vives por ti e para ti.
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Gostava de explicar o que sinto mas na realidade não sinto nada. Aquele aperto no coração e o sorriso parvo sempre que ouvia o nome dele. A satisfação de chegar a sexta-feira e ter o fim de semana só para mim. A calma que alcançava com o silêncio. O gozo de me infiltrar na multidão e ser uma estranha. A animação quando fazia algo que gosto. O bom humor matinal. Até a irritação quando a minha irmã me roubava o comando da televisão. Tudo isso desapareceu. Agora quando a minha irmã chega eu vou para o meu quarto para não ter discutir. Acordo mal disposta todos os dias. Saiu para tirar umas fotografias e nem isso me anima. O barulho da multidão incomoda-me mais do que o normal. O silêncio não me deixa pensar. O fim de semana é só mais uns dias da semana. O amor por ele parece que desapareceu. Não sinto mais nada. São dias tristes. Sem vontade para nada. Só dormir. Dormir para que ninguém me incomode, dormir para sonhar, dormir para me manter acordada. Não sei se isso faz sentido. Não me si
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Cada dia é uma nova chance. Cada dia é uma nova escolha. Cada dia é um novo desafio. Quando acordamos, aqueles segundos que se seguem onde não existem problemas, preocupações, não existe nada. Apenas vazio, apenas oportunidade. São os segundos mais preciosos do meu dia, o momento em que não existe absolutamente nada na minha cabeça. É um pequeno abismo que entro mal acordo e por mim não saía de lá mais. Abismo, parece uma coisa má mas é o melhor que tenho ultimamente. É um sítio onde não existem espectativas, não existem sonhos impossíveis de realizar, onde não existem mágoas e raiva, não existe vida. Por mim, os segundos do abismo eram os únicos segundos do meu dia. Não era perfeito não ter nada para nos preocupar? Para nos ocupar a cabeça com coisas insignificantes? Ter apenas tempo para viver, à nossa maneira? Não gosto de ter o tempo controlado, de ter um horário a cumprir. Gosto de viver conforme o vento. Livre. Inesperado. Gosto de aproveitar as pequenas e simples coisas da vid
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