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Sempre quis alguém que me ouvisse, não as parvoíces que digo com regularidade, não os comentários idiotas no meio da rua, não as piadas sem graça mas sim o que a minha alma não consegue dizer. Que fizesse um esforço para entender o que o meu olhar transmite, o que sinto e não demonstro, que ouvisse as batidas do meu coração. E quando encontrei essa pessoa, perdi-a. Lutei por ele porque não sou pessoa de desistir e porque sabia que ele valia todo o esforço do mundo. Tentei segurá-lo em meus braços, tentei roubar-lhe a vontade de desistir de nós. Sem sucesso. Depois de um tempo a saudade lembrou-me que ele fazia parte de mim. Fazia. Já não faz. Amigos? Ele não deixou. Porquê? Ainda hoje não sei dizer, não consigo perceber. Ele conseguia ver em mim o que mais ninguém conseguia. Ver o meu lado bom, o meu lado sensível, o meu lado frágil. Conseguiu o que mais ninguém conseguiu. Despertar o meu lado romântico, o meu lado amoroso e meigo. E não só a Beca bruta, doida, imprevisível e perigosa

Desde o dia em que, contrariado, saíste da minha beira um pedaço meu foi contigo. O meu sorriso sincero e verdadeiro foi contigo. A minha força para enfrentar o mundo foi contigo. A minha alegria e boa disposição foi contigo. Um "eu" foi contigo e não voltou mais. Agora que precisas de mim e não me tens ao teu lado, o "eu" que ficou morreu um bocadinho. Um bocadinho pequenino como tu costumas dizer. Estou com o coração apertado por não saber nada de ti. A última frase que tenho tua é "eu vou ficar bem miúda". E é a isso que me tenho agarrado. À tua força, à tua vontade de viver, à tua persistência. Eu sei que vais conseguir ultrapassar esta fase de muito azar. Vais conseguir recuperar e vais ficar mais forte do que nunca. Mesmo longe sabes que estou contigo como sempre estive. Espero notícias tuas miúdo. "cuido de ti onde estiveres " ♡

A vida tem destas coisas, voltas e mais voltas. Quando pensamos que as coisas começam a dar certo, levamos um estalo de luva branca. Percebemos que a vida é mais espinhos do que rosas. Que depois de um sorriso há sempre lágrimas. Só agora é que reparei que passo mais tempo a chorar, deprimida, sem razões para ser feliz (só para não dizer infeliz mesmo) do que a sorrir, a divertir-me, a cometer loucuras. Como deveria ser. Começo a pensar que existe algo de errado comigo ou com a minha maneira de ser. Dou demasiada importância a coisas e a pessoas que não valem nada. Só me apaixono pelos que me fazem sofrer, sem saberem. Qualquer coisa me faz chorar, qualquer coisa me faz arrepender das minhas atitudes. Só digo as coisas erradas nos momentos errados... Devo ser eu, só posso ser eu. Estou errada nesta vida.

Passaram 7 meses num ápice. 7 meses de apadrinhamento. Foi ele quem eu escolhi para me acompanhar nesta fase da minha vida, nesta vida académica. E voltava a escolhe-lo, voltava a repetir tudo outra vez. Muitas das vezes não tomei as melhores decisões, não disse as palavras certas, nem tive as atitudes corretas mas mesmo assim ele continuou ao meu lado. Não desistiu de mim apesar de ter motivos para o fazer. Aprendi muita coisa com ele, para além das burracheiras, tornei-me uma pessoa melhor. Parece mentira, mas ele até é boa pessoa. Tem atitudes de criança. Tem umas paragens de cérebro um bocado difíceis de lidar. Tem defeitos até dizer chega. Mas é meu padrinho. E só o sorriso dele faz valer o dia. Acho que é o que mais me vai fazer falta. É a maneira como ele leva a vida, sempre com um sorriso na cara. Acredito que aquele sorriso era capaz de acabar com as guerras. Acabou com a minha guerra interior. Fez-me acreditar num amanhã melhor. Um amanhã feliz. E com ele fui feliz. Moment

Já está. Já acabou. Ele está bem. Segue-se uma longa recuperação. Sim, ele não pode dedicar-se mais à sua paixão desportiva. Não vai puder voltar a jogar mas ele já sabia disso. Já expulsou as lágrimas que podia. Já expressou a sua raiva e frustração. Ainda vai demorar um pouco para assimilar o que lhe aconteceu e como vai ser o seu futuro daqui para a frente. Vai ser duro, vai ser trabalhoso, mas ele é forte e vai ultrapassar tudo isto. Tenho a certeza, eu acredito nele. Já está. Já acabou. E agora conto os abraços, as palavras de força, os mimos, os carinhos, as preocupações. Sinceramente pensei que tinha mais gente do meu lado e que me percebia. Afinal não tenho assim tantos. Se me incomoda? Incomoda-me o facto de eu me preocupar com muitos que quando me viram num dos meus piores momentos este ano, não ligaram minimamente. Mas são coisas da vida, só assim é que aprendemos. Não vou deixar de me preocupar com essas pessoas, ou gostar delas mas doí. Eu posso ignorar mas certamente não

Preocupação, ansiedade, medo, é tudo o que consigo sentir a poucas horas do veredicto. Pode correr bem mas também pode correr mal e eu só consigo pensar no pior. Disseram-me: "pensamentos negativos atraem coisas negativas." Eu acredito que sim mas mudar o que vai na minha cabeça não é uma tarefa fácil. E se os meus pensamentos menos bons se concretizam e ele não recupera na totalidade? Eu sei que vai ser sempre uma mágoa, uma marca naquele pequeno grande coração. Vai sentir falta de voltar a praticar o desporto que desde sempre o fez feliz. Vai ver-se com tempo a mais e com limitações. Vai ver os amigos a festejarem depois de uma vitória e ele sentado a aplaudir. Vai sentir saudade e falta daquela adrenalina de um jogo decisivo. Não vai mais ter as parvas e idiotas "conversas de balneário" que ele tanto gostava. Não se vai sentir integrado num grupo, numa família como a que tinha. E quando ele for à varanda e olhar o campo onde desde pequeno jogou e onde o viu cresc

É incrível como numa fração de segundos a nossa vida muda. Como uma simples chamada faz desabar o nosso mundo. Sei que tenho alguém que precisa de mim e está longe e doí-me a alma, o coração. Ouvi-lo a chorar, a quebrar a sua barreira. Sempre o vi com um sorriso na cara por mais apertado que estivesse o seu músculo que o faz viver. E ouvir as lágrimas a cair e não puder fazer nada, acabou comigo. Aguentei-me e não lhe mostrei que estava a sofrer, não tanto como ele, mas muito. Quando me vi sozinha, acho que expulsei todas as lágrimas que tinha acumuladas dentro de mim. O pior, foi não estar sozinha. Não gosto de mostrar parte fraca e chorar em público mas foi impossível. Agradeço os abraços dos que estavam perto e quiseram saber de mim. Agradeço as palavras de carinho e de força que me foram ditas mas que foram dirigidas a ele. Agradeço todo o apoio mas tudo o que quero é que ele fique bem. Sei que parte dele morreu naquele momento mas ele continua e vai continuar cá. Aqui. Perto e lon